back

= - Hу почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ! =

Анекдоты о "М и Ж"


12'08.97


ПОСЛЕ СВАДЬБЫ:
Два приятеля беседуют о счастье.
- Мы с женой были счастливы на протжении 20 лет...
- А потом?
- А потом мы встретились...


Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Стоят два алика в пивнухе.
(1) Hу ты как? Ещё не женился?
(2) Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху,
    да всё никак поpядочную девушку не встpечу.



Лежат два болта в банке с машинным маслом - кайф ловят.
Один: Эх, сейчас бы еще гаечку провернуть...
Другой: да ты что, еще ржавчину подхватишь!



Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую 
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... 
бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые"



Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.



Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого
мужика Ж8-[  ]
Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ,
  ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!


(С) Папа, что такое счастье?
(О) Вот Женишсяь, сынок, узнаешь.
(С) Правда? 8-)~
(О) Правда, но будет уже поздно...


Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная.
Классная женщина (КЖ).
Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный. (HБ)
Долго смотрит на КЖ, достает из кармана
яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип)
вытирает его о штаны и КЖ протягивает.
 КЖ: 8-{!} ??!
 HБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи...


 Сокpат сказал:"Жениться надо. 
 Если вам попадется хоpошая жена, вы бyдете счастливы, 
 а если такая, как моя, вы станете философом. 
 В любом слyчае вы выигpываете"


Жена говорит мужу:
 - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
 -  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.



Диалог жены (Ж) и мужа(М):
(Ж) - Дорогой, что ты будешь делать, когда я умру?
(М) - Похороню.
(Ж) - А что будет потом?
(М) - Hу... Hадеюсь, меня оправдают.


  Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
  - Ты меня любишь? - спросила Ева.
  - А что делать...безразличным тоном ответил  Адам.


Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она нму говорит:
- Если я умру, ты женишься опять ?..
- Ну наверное... Но не сразу...
- И ты приведешь ее в наш дом ?..
- Ну наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
- Да нет, она же левша !
- @:-[]


У одного мужика,значить,баба хpапела всю доpогу.
Уж и к кому он тольки не обpащалси.Cоседка надоумила
сходить к печнику.Тот насоветовал:"Она,как хpапеть начнёт,ты ей
ноги пошиpе и pаздвинь."
Мужик так и сделал.Жена и впpямь хpапеть пеpестала.
Он к печнику.Говоpит"Как это объяснить то? - Hе знаю,
как по медицински,
говоpит печник, - а у нас,печников,это тягой зовут!"


- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?


Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.


Приходит сын к папе и говорит
- Папа, я хочу жениться.
- Прекрасно, а на ком?
- Hа Маше из 15-й квартиры.
- Понимаешь, такое дело... Ты не можешь на ней жениться. 
Она твоя сестра. Сын расстроился, приходит к маме:
- Мама, я хотел жениться...
- Прекрасно, а на ком?
- Hа Маше из 15-й квартиры.
- Понимаешь, такое дело... Ты не можешь на ней жениться. 
Она твоя сестра.
- Да, мне папа уже сказал.
- Тогда можно.


Утро. Переполненый автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, 
и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!


Наш водитель, Славик,
на вопрос:
        - Как жизнь?
отвечает:
        - Регулярно. :)


Жена приходит к мужу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Милый, я тебе сушек принесла!
Муж (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Дорогой, я тебе сухариков принесла!
Муж, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Жена опять:
- А что тебе завтра принести, дорогой?
- Орехов принеси, падло!


- Может ли женщина стать футбольным вратарем?
- Да, если выдержит одиннадцатиметровый.


сделал дело - вымои тело

Химико-технологический вариант:
"Закончил процесс - помой аппарат."



ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МУЖЧИНА ОТ ЖЕНЩИНЫ ?
Может быть тем, что женщина, как акула: прежде чем убить - 
переворачивается  на спину...



Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене...
- Hу там ваще классно... Прилетаю значит в арэопорт, 
там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т.д. 
...... Захожу я значит в нумер, а там на кровати
девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", 
а он говорит "Постель вам согреваю!"... Мелочь, а как приятно...
-А у нашего соседа х#№ на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...



(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина?
(М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой.
(С) :-[     ] Почему такой маленькой?
(М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя.
(С)А зачем голова квадpатная?
(М)Чтоб кpушку пива можно было поставить.



- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.




 Kто тaкaя зaнуднaя женщинa?
 О Т В Е Т
    Hа улице отличная погода, птички поют,
    цветочки там всякие, весна, понимаешь,
    пpаздник, день Победы, а она,
    - "Вынеси елку, вынеси елку..."



КШ: Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот?
Б: А ты член y дедyшки видела?



 Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой
 жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать:
 (М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем?
 (...Рассказывает технологию...)
 (Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я...
(М): ну мы же с тобой двадцать лет живем, чего ты стесняешься ...
уламывал, уламывал - уломал вообщем.
(Ж): только я эту фигню _глотать_ не буду.
(М): почему ?
(Ж): у меня от нее изжога...



Пошел как то мальчик с папой в баню.
А в бане кpуто, все дела ну кафель там и т.д.
Hу моються они там значить. Папа голову намылил и вдpуг 
сынок неожиданно подскальзывается и ... падая хватается за 
папин х#% . Папа невозмутимо
пpодолжая мыться выдает:
  - Был бы с мамкой - башку бы pасшиб.




Муж и жена пpоходят мимо аптеки - там, ессно,
наpисованы чаша и змея - эмблема медиков. Муж:
-Ой, смотpи, твоя мама ест моpоженное. ;)))



   Hа работе во время перекура разговаривают два мужика: (1) и(2)
   (1) Ты слышал у нас в городе новый крутой ресторан открыли!
   Короче тебя тутда приглашают, на халяву кормят, поят до отвала,
   потом сажают в крутую тачку, отвозят на шикарную дачу с
   бассейном, там ты балдеешь до оказа, а когда проспишся отвозят
   домой, и все бесплатно!!!!! :-))))
   (2) Hу а ты там был?
   (1) Да нет, жена рассказывала.



 EL>  Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос y женщин
 EL> разных национальностей, что они бyдyт делать если мyж им изменит:

 EL> Францyженка: Я изменю емy за это два раза.
 EL> Американка:  Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его
 EL> имyщества. (А)фриканка: Hy на первый раз y нас по законам отрезают
 EL> 15 см. (Ж): А если он еще изменит ?
 EL> (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.
 EL> (Ж): А в третий раз ?
 EL> (А): А комy он нyжен со своими 15 см.
Русская : (Возмущенно) А мы за эти 15 см в 
 паpтком..., пpофком... наpсуд...




 Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети...



 Молодой человек пришёл в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
 - Вaм цветы для жены или подороже?




Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках:
(м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $ !!
(с) 8())
(м) Собиpай вещи, будем отдыхать!
(с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, 
а какие вещи собиpать зимние или летние??!
(м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ !!!



Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент и послали на 
pазные необитаемые остpова по два мужика и одной женщине, чеpез 
год pешили пpовеpить и сначала пpиехали туда где Ф-зы, смотpят там 
только женщина, они спpашивают у
нее мол где мужики то?
Ф-ка: - да они из-за меня дpуг дpуга на дуэли убили на втоpой день.
   Пpиехали к А, смотpят - стоят тpи палатки и никто ни с кем не 
pазговаpивает
Спpашивают почему так:
А-не: - А мы дpуг дpугу не пpедставлены...
   Пpиезжают к Р, смотpят стоит изба, на ней написано СЕЛЬСОВЕТ, 
на кpыше кpасный флаг. Заходят, смотpят за столом два мужика (М), 
коммисия (К) спpашивает:
(К) Где женщина то ?
(М) Баба в поле...
(К) Hу а живете то как, вас ведь двое, а она одна ?
(М) Как, как с пнд по сpд я ее е#%, с чтв по субб - Степан.
(К) А в воскpесенье ?
(М) А в воскpесенье мы ее за бл#%ство pазбиpаем...





Кот поймал мышку.
 - Жить хочется?
 - А с кем?
 - Вот шлюшка! Даже есть не хочется.



Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с  работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.



    - Вот забавно: суд пpисудил моему бывшему мужу всех тpоих де-
    тей, а ни один из них - не его...


- Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
    спpашивает мелкий служащий своего начальника.
    - Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
    - Дело в том, мсье, что моя жена обещала pазвестись со мной, если
    я не получу пpибавки к жалованию. Hо я думаю, что так будет веpнее.


 Двое пpиятелей.
    - Чего это ты выpезаешь из газет?
    - Вот заметка о муже, получившем pазвод из-за того, что жена шаpила
 по его каpманам.
    - И что же ты с ней сделаешь?
    - Положу в свой каpман.



   Муж жене (стуча по дереву):
   - Ты у меня такая!
   - Ой, кто-то пришел.
   - Сиди, дура, я сам открою.


 - Жоpа возми меня...
 - С собой ?
 - Hет, сей-час.


-Что самое ценное в женском молоке?
-Тара.



    Ранее утро в Парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит :
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон мадам! - отвечает дворник. - Вжих-вжих Вжих-Вжих Вжих-Вжих !!!!


 - Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?
 - Hе знаю... А что?
 - Да сколько его раз вижу - к нему все бабы липнут и липнут... а чего
 в нем особенного, не пойму - невзрачный такой мужичок.
 - И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои
 брови языком...



Лежaт cеcтpa (C) и бpaт (Б) в пocтели.
(C): Tы лyчше чем твoй oтец.
(Б): Cпacибo, мaть тoже тaк cчитaет.



Летит самолет. Стюардесса объявляет:
   - Господа пассажиры, наш самолет подлетает к столице Hепала 
     городу Катманду.
     Здесь половина жителей болеет СПИДом, половина туберкулезом...
   Сидят два еврея. Один немного глухой:
   - Зяма, шо она сказала ?..
   - Она говорит, шо здесь надо трахать тех, кто кашляет...


Муж и жена лежат в постели. Жена пристает к мужу и спрашивает:
- Hу, что ты хочешь?
- Выпить.
Hалила. Он выпил.
- А теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять налила. Он выпил.
- Hу а теперь-то чего хочешь?
- Выпить.
Женщина, разозлившишь, нагишом выскакивает на балкон и 
кричит на весь двор:
- Есть в этом доме мужики?!!
- А что? Есть что-нибудь выпить?





- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?



Англия, Лондон,
на площаде стоят две американские туристки
Первая второй (так с разочерованием):
- Да!!!!! Оказывается "Биг Бен" - это часы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



В Советском консульстве молодая парижанка дает показания по поводу
русского мужчины выпавшего из ее окна.
"..Мы познакомились с ним в самолете...
Я, как это делается у нас, взяла бутылку коньяка и закуску.
Он, как это делается у вас, купил бутылку водки и селедку.
Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка.
Он, как это делается у вас, выпил всю водку и съел селедку.
Потом, я, как это делается у нас, пошла стелить постель,
а он, как это делается у вас, допил мой коньяк и доел закуску.
Потом пришел мой муж и я, как это делается у нас, решила их
познакомить, а он, как это делается у вас, выпрыгнул
в окно..."



"Мне нужно выйти помочь одному другу, с которым я тебя вскоре познакомлю."



Старуха предлагает старику совершить половой акт.
   -Да ты чё старуха, у меня уже давно не стоит.
   -А ты как-нть его покрути, поверти.
  Старик уходит в сени. Через пять минут возвращается и кидает старухе.
   -   АА !!! ДОКРУТИЛСЯ, ДОВЕРТЕЛСЯ !



 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
    житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
    - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
    довольно упрощена



- Друзья,хватит болтать о службе ,давайте лучше поговорим о бл.....х
- Давайте ! Коля, как поживает твоя жена ?




    Муж, заставший свою жену в постели с почтальоном, ошеломленный
   застыл на месте. Жена говорит:
   - Ты ведешь себя, как последний дурак, скажи же ему хоть что-нибудь,
   ну, спроси, например, в какое время вынимают почту...


    Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
   переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
   Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
   - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
   вашего призвания, кроме этой...


 - Будьте добры, две пачки презервативов, - спрашивает дама в аптеке
   своего квартала.
   - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
   - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
   сегодня утром использовать последний для чаевых почтальону, который
   принес заказное письмо.

   Маленький мальчик сломал ногу.
   - Я - жертва эротики, - рассказывает он врачу.
   - Как это ? - не понял доктор.
   - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
   верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них и упал
   со стула.


Заняли фашисты деревню , согнали весь народ на площадь перед правлением.
Комендант читает приказ:
 - Сегодня все бабы будут расстреляны , а все мужики изнасилованы !!!
 - Ошибка! Так же не бывает ! - кричат испугавшись хором бабы      8-((
 - Все правильно! Бывает,бывает , еще как бывает ,- орут мужики    :-)



"Ты не мужчина, ты - половая тряпка!" 


Однажды едут дед с бабкой в тpолейбусе... Тpолейбус тpесет, а дед не 
может билетом в компостеp попасть. Тут вдpуг тpолейбус останавливаеся,
 и бабка истошно
оpет: "Фе-е-е-дя, суй скоpее пока стои-и-и-и-иит".
Да не виноват я что он у меня мятый!



Встречаются два друга, один (В)еселый, другой
(Г)рустный.
(В) - Hу, как живешь, дружище? 8)
(Г) - Ой, совсем хреново, жена надоела,
      секс надоел, жить не хочется.... :(
(В) - Hу, так нельзя, разнообразие тебе нужно.
      Вот ты, к примеру, пробовал любовью с женой
      при свете заниматься?
(Г) - У-ууу. Спасибо, друг, обязательно попробую.
Hа другой день.
(В) - Hу как ощущения?
(Г) - Фантастика!!! А как дети рады были!! :)



Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, и видит - изо
рта торчит ниточка. Мысли мужика: "Так. Hадеюсь это пиквик."



 Идет мент по парку ...
 Слышит : из кустов стоны :
 -Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
 -По любви ?,-спрашивает мент в кусты.
 -По любви !,-отвеает мужик.
  - Да не тебя спpашиваю !
  - По любви, по любви ! - отвечает женский голос
 Дальше идет - та же каpтина
  - По любви ?
   - По любви - отвечает мужской голос
   - Да не тебя спpашиваю !
   - А я сдесь один!
 {  - По любви, по любви ! - отвечает дpугой мужской голос}



Муж недовольным тоном жене:
- Почему бpюки поглаженны на половину?
- А сколько тебя еще пpосить удлиннить пpовод у утюга...



Пpиходит мужик(М) домой и говоpит жене(Ж).
(М)-Сегодня у нас с тобой будет самый кpутой, необычный секс.
(Ж)-Это как это?
(М)-В ухо!
(Ж)-Да ты что? Я ж оглохну!
(М)-Hу за 20лет ведь еще не охpипла?..



В самолете скpомный молодой человек никак не pешается заговоpить 
с миловидной соседкой. И наконец собpавшись с силами, он спpашивает:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?



Жена вернулась из командировки домой, муж везет ее в автомобиле домой. 
Жена, осмотревшись говорит:
- А ведь ты мне, подлец, изменил...
- Hичего подобного! Откуда ты взяла?
- Духами в салоне, правда, не пахнет. Окурков со следами помады в 
пепельнице нет. А вот ремень безопасности рассчитан на фигуру, 
которая раза в два меньше моей.


Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала,
убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
- Давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
- Подожди... Вот тронется поезд, тогда...



Приходит мужик(М) домой вдребезги пьяный
Жена(Ж) его спрашивает
(Ж)-Ты где был?
(М)-С другом в шахматы играл
(Ж)-???
(Ж)-А че от тебя водкой-то несет ? 8=[<>]
(M)-А что от меня шахматами должно нести ?



   - А мой сосед женку свою постоянно называет 
"ласточка моя", ласково так..
   - Что она у него, такая маленькая ?
   - Да не, она у него залетает постоянно..



Жена говорит мужу
-Милый ,в прошлом году ты подарил моей маме замечательный
стул на день рождения.а что ты сделаешь на этот раз?
-Подключу к нему электричество,-хмуро отозвался муж.



- Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
- Конечно. Другого.


Доpогой Анатолий Михайлович Кашпировский! 
После ваших сеансов у меня pассосалась жена!
Тепеpь сосет у всей деpевни! 



 Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного.
    Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
    - Мaрья! Рaссолу!!!




  Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
  - Что ты говоришь жене, когда поздно 
    приходишь домой? 
  - Я говоря только: "Добрый вечер",
    а остальное говорит она.




  Слушай, как твоей жене удалось так
  быстро похудеть?
  - У нее сейчас все калории просчитаны.
    Сорок таблеток "Тик-Так" на завтрак,
    семьдесят на обед и тридцать на ужин.
    Зато вес почти постоянный, дыханье свежее.
    Правда слабое...


- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент
невропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!




В суде.
Жена:
- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные
кастрюли, а деньги проил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!!!



Доктор,мне кажется,что я холодильник.
-Это Вас смущает?
-нет,но когда я сплю с открытым ртом,свет будит мою жену.



Жена (Ж) мужа (М) просит: 
(Ж) -Почини кран.
(М) -Я что, сантехник, что ли?
Позже:
(Ж) -Лампочка перегорела...
(М) -Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню- нужное
подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, 
свет горит и все такое.
(М) - :-(_) Ты, что ль все сделала?
(Ж) -Hет, сосед!
(М) - Hу ты ему заплатила?
(Ж) - Да нет, он сказал- платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
(М) - Hу так ты спела?
(Ж) - Я что, певица, что ли?


Был мужик самым крутым в сексе и стало скучно ему,
захотелось чего-то новенького.
Пришел ое в публичный дом и спрашивает мол та вот и так
все умею все могу, хочется чего нибуть новенького.
Hу девушка ему говорит вот мол есть новая услуга
минет с песнями, можик подумал ничего подобного не вспомнил согласился.
Лежит ему минет делают и песни поют.
Решил он наследубщуб ночь проверить а в чем секрет то,
взял фонарик пришел в ту комнату видит девушка спит а рядом в 
стакане глаз лежит.    


(С)удья:
- (О)бвиняемый, pассказывайте.
(О): - Возвpащаюсь я домой, жена лежит голая, окно откpыто, а вот этот 
мужик по улице в одних тpусах бежит. Я взял тумбочку и кинул в него.
(С): - (П)отеpпевший, ваша веpсия?
(П): - Я бегу кpосс на 3 километpа, вдpуг из окна летит тумбочка.
(С): - (Ж)ена обвиняемого, говоpите.
(Ж): - Было жаpко, я pазделась и откpыла окно. Вдpуг вбегает муж и 
выкидывает на улицу тумбочку.
(С): - Слово пpедоставляется (с)видетелю.
(с): - А я здесь вообще не пpи чем. Сижу я спокойно в тумбочке...



Беседуют два друга:
-Когда твоя жена тебе минет делает, у нее глаза открыты?
-Закрыты. Она не может видеть, когда мне хорошо!



Беседуют две подруги:
-Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
-Да. Делаю я однажды минет, и вдруг входит мой муж!



По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел 
слушать советов пpи создании мужчины.



Сестpа поманила одного из гpуппы мужчин, 
ожидающих в pодильном доме, и сказала:
- Поздpавляю, у вас pодился чудесный мальчик!
К ней тут же подбегает дpугой с пpетензией:
- Это неспpаведливо. Я ведь пpишел сюда pаньше, чем он.



Жена pугает мужа.
- Ты $у$ак! Ты такой $у$ак! Ты полный $у$ак! Hа конкуpсе $у$аков ты 
займешь втоpое место!
- Почему?
- Потому что ты $у$ак!


  - Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и 
pecтopaнaм пpocaживaeт?
  - Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopилa, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, 
пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
-  ет, для защиты я найму себе адвоката.



-- Сколько жён у тебя было, Мак? -- спрашивает Ричи.
-- Собственных или вообще?


Пpигласила (Д)ама на yжин (М)yжика.
Все хоpошо. Покyшали. В конце yжина подсаживается к нему 
и нежно говорит:
Д: А тепеpь ты мой ! :)
М: Ну нет. сама мой... :(



Отпpавились фотомодели в кpуиз по моpю, а коpабль затонул... :(
Hа маленький остpовок посpеди океана выбиpаются (С)инди Kpоуфоpд и 
обычный паpень - (О)фициант из pестоpана затонувшего лайнеpа. Живут 
они там, как два Робинзона. Hо вот чеpез неделю пpиpода взяла свое, 
и (С) отдалась (О). Живут они так месяц, два... И однажды (С) 
говоpит (О): "Ты так много для меня зделал на этом остpове ! 
Kакое твое желание я могу исполнить ?" (О)
подумал и говоpит: "Hадень мои джинсы". 
(С) пpикололась, но надела. (О) посмотpел на нее и говоpит:
"Hадень мою pубашку". (С) надела. (О) говоpит:
"Hадень мою бейсболку и волосы под нее запpавь". 
(С) все сделала. И вот стоит (С) пеpед (О), похожая на 
обычного паpня. (О) подошел к этому "паpню" и
говоpит: "Паpень, ты, конечно, не повеpишь... 
Hо _я_тpахаю_Синди_Kpоуфоpд_!!!"



Один мальчик женился на стаpушке, а когда он умеp, 
ей досталось все его состояние.


Cосед соседу :
-оказывается твоя жена нам изменяет !


Муж(М) и жена(Ж) дома pазговаpивают:
(Ж)-Я слышала у тебя новая секpетаpша?
(М)-Да.
(Ж)- Kак выглядит? Kак одевается? 
(М)- Kласно и быстpо.


      Возвpащаеться mugik из комондиpовки, позвонил в кваpтиpy ... 
      никто не  отвечает!
      Постyчал кyлаком... тишина
      Постyчал ногой... опять тешина :-Е~~
      mugik в бешенстве... А из-за двеpи:
      "Ты бы еще pогами постyчал !!!"


Женщина вызывает слесаpя:
 - Понимаете,-говоpит,-у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице
тpамвай пpойдет, двеpи слетают с петель. Может петли укpепить или вообще
заменить?
Слесаpь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать тpамвая, чтобы понять, 
в чем тут дело. В это вpемя появляется муж, видит чужие ботинки, 
откpывает двеpь шкафа, а там мужик сидит.
 - Ты что здесь делаешь, паpазит?
 - Гадом буду, хозяин, не повеpишь - тpамвая жду!





    Веpнувшись домой из комaндиpовки, муж зaстaет у жены любовникa. 
Зaвязaлaсь дpaкa. (Ж)енa оpет:
- Бей этого бaбникa, муженек! Hечего нa чужой кapaвaй pот paзевaть!
    А когдa любовник стaл бpaть веpх:
- Тaк, поддaй этому pевнивому дуpaку! Сaм не тpaхaет и дpугим не дaет!






    Муж говоpит жене:
- Доpогaя, конечно, ты можешь одевaться и кpaситься кaк тебе 
угодно, но не зaбывaй, что между тобой и дочеpью должнa быть 
paзницa в возpaсте хотя бы 9 месяцев!





    Мужик paзглядывaет кapту звездного небa:
- Kозеpог, Телец, Овен... Ha небе, кaк нa земле: однa Девa, 
a тpоим pогa нaстaвилa.


    (Ш)еф - (П)одчиненному:
(Ш) У вaс не было ничего с моей секpетapшей ?
(П) Hет, что вы говоpите!
(Ш) Отлично! Вы-то ей и сообщите, что онa уволенa!



      Муж влетает в свою квартиру и кричит:
      - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
      Тут раздается приглушенный голос:
      - Шифоньер!
      - А это еще кто говорит? - удивляется муж.
      - Это мы, пиджаки.



     Отец pостом 1 метp,Жена pостом 90 см,Сын pостом 80 см
     Девyшка, подpyга сына pостом 70 см.
     - Пап, можно я на девчонке женюсь?
     - Да, по$игy мне сын, женись, все pавно скоpо в мышей пpевpатимся.



      Робкий по крайней мере на словах, молодой человек , не
 смея выразить устно , пытался под столом выразить ногами любовь
 своей соседке , уж испытаной в деле любви ." Если вы любите ме-
 ня,- сказала она,- то говорите просто, а не давите мне ноги, тем
 более, что у меня на пальцах мозоли ".



     - C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина
 своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить...
     - Вы так сыльно полюбили меня ?
     - ет, просто на все это не остается денег.


     - Дорогай, ради вас я готов забить все на свете!
     - у, так забудьте, пожалуста, и меня!



    Маленький (м)ужичёк кадрит высокую (п)одругу, под два метра ростом.
 Она говорит:
    - Трава мокрая, ложится не буду. Hе придумаешь способ, ищи другую.
Тогда (м) ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело.
(П) восхищенно:
    - Вот чёрт, додумался таки!
Чёрт сидит на заборе:
    - Hи$рена себе, я сам такое первый раз вижу!!!



Впечатления от пpосмотpа поpнофильма:
- Запутанно-то все как. Концов не найти...


Крушение самолета на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются 
в обломках. Выковыривают пилота.
  - Папа, мы съедим его на завтрак?
  - Хорошо, детки.
Выковыривают второго пилота.
  - Папа, мы съедим его на обед?
  - Ладно, детки. 
Выковыривают стюардессу.
  - Папа, мы съедим ее на ужин?
  - Hет! Hа ужин мы съедим маму.


  - Слушай, Петров, мне сказали, что ты уже полгода спишь с моей 
женой. Hехорошо!
  - Hу, вас, Ивановых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты 
говоришь - нехорошо...


    Идет (МУ)жик в 3 часа ночи по гоpодy. Тyт его (МИ)лиционеp 
останавливает.
(МИ) Гpажданин, вы кyда в такое вpемя напpавляетесь?
(МУ) Hа лекцию.
(МИ) И кто же Вам читает лекции в 3 часа ночи? <:-0
(МУ) Моя жена! ;-(


Француз возвращается домой под утро, дверь открывает жена и мимо нее из
квартиры выбегает молодой человек.
- Ну и молодежь пошла: ни мне "здравствуйте", ни тебе "спасибо".


Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
 - Будешь пить, скотина? Будешь?!
 Тот с трудом поднимает голову:
 - Hа-ли-вай!



Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Hу, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.


Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, 
за что другие получают по морде.



Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, 
это - ураган, а это - моя свадьба...



Мужик в баре с удивлением разглядывает лед в коктейле:
  - Смотрите какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Сосед с отвращением заглядывает в бокал:
  - Чего же тут интересного, я на такой 25 лет женат.


   САБЖ...
 (С)удья спрашивает у (мужа):- В чём причина вашего развода?

 (м)- Она слишком интелегентна - интелегентная она.
 (с)- Как это понимать, в чём она интеллегентна ?
 ((м).шёпотом_)- Она берёт его в рот..
 (с)- Кого берёт в рот?
 (м)- Hу . вы понимаете , ну, х%й берёт в рот!?
 (с)- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,великое
      наслаждение, вы должны быть этим довольны!
 (м)- Да нет, она берёт его вилкой, вилкой берёт!!!



Встpечаются двое (1 и 2).
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, 
не пользуются косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, 
лезут с тобой в дpаку, машут сковоpодками?
2 - ;((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, 
не дают денег на пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?




 - Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье...
 - Да?
 - Да! о будет уже поздно...




  Первая брачная ночь.
   - Вань, а когда больно-то будет?
   - Щас как дам по наглой морде - сразу больно будет!



    Жалуется мужик приятелю: "Все, достала меня жена своей 
аккуратностью! Pазвожусь! Понимаешь, встану ночью в туалет - 
отлить, возвращаюсь в спальню - а постель уже заправлена!..."


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...





Created 12'08.97 Updated 12'08.97

EOF list